我之所以早熟，讨厌以我们为借口而不离婚的母亲，是因为她一次次的抛弃让我知道一切不过是借口，我的证据当然不至于此，我早熟的原因也不止于此。
我没有想象当中那么恨母亲，说真的。因为我幼儿时的记忆力有过她的努力。她怕我们再次被毒打，把我们送去了姥姥家，然后她自己，满身伤痕，全部是黑紫色的皮肤，她有一大堆照片，都是自己被残忍家暴的证据，我当然不怪她，她也不过是个可怜人，或者说，我有资格怪她吗？
我多次被抛弃，父亲给了姐姐五毛钱，带着我找妈妈，我们像皮球一样被抛来抛去。那时的我绝不超过三岁，原因，我现在不说。我记忆里最深刻的是去找母亲路上我所看到的花坛里面的花，那种花可以吸食花蜜，甜甜的，我还记得小卖店外面展示的棒棒糖，是彩色的。我还记得天色渐晚，三轮车的叔叔阿姨看着五毛钱，拒绝了我们，我们走啊走，走了好久，走的日落西山，终于在还有些亮光的时候见到了母亲，她冷漠地不相信我们是自己走过去寻她的。所以我从小不相信爱情与婚姻。
虽然有些无厘头，但还是想在此突兀地说一件事情，我的父亲是一个潜在的杀人犯，在我很小的时候，他趁着天黑，躲在母亲家的院子里，准备了煤气罐想要杀死那一大家子人，但是最后被发现了。是有人觉得会报警吗？不是的，他遭了一顿打。
返回我的话题吧。母亲在某一日的清晨，离开了。我们被逼迫着在亲戚们的家中寻找，被摁着头威胁着要把我们弄进厕所的粪桶当中，为了让我们说出母亲的下落。回想起来，我突然觉得母亲的角色似乎是被拐卖进大山里的妇女，没有自由，干尽苦力活，传宗接代，饱受毒打，但是她比那群可怜人幸运的太多，她终于鼓起勇气逃出去了，然后在过了经年，终于真正摆脱了这一切。
我似乎写了好一些压抑得让人看了不愉快的事情，真的对不起，那我接下来说一些我快乐的事情吧。我省略了很多伤心的事情，免得大家觉得我过于可怜。
母亲离开后，父亲啊，过了一小段时间便也回到了北方，说是要把母亲找回来，但这一去便是三四年，我们成了别人口中的野孩子和白眼狼。啊，先抛去这些伤心事不说。
我似乎在突然间变成了风一样，非常自由，想去哪里就去哪里。这里我要说明，世人对与被家暴的人的误解，觉得他们似乎不会快乐，永远沉溺于痛苦当中，不是这样的，以我自己来说，我只会在夜深人静的时候突然想起来的时候，自己蒙着被子悄悄痛哭一场，为什么是悄悄和痛哭呢？因为我会努力压抑住自己的声音，在平常普通的日子里，我也有自己的快乐。我慢慢变得明白，我得学会讨好别人才能生存。
我像风一般，摆脱了父亲窒息的管制，我不再会被无缘由毒打，我不在需要顶着烈日为院子里坚硬的土地翻土，不用顶着烈日一寸土地一寸土地的捡垃圾。我想，我真幸福。
我上了小学，交了一两个朋友，天啊，我真不敢想。我不再放学回来就写作业，我不再是大人口中乖巧懂事的好孩子。我会脱下书包跑到很远的堤坝旁边玩耍，我会准备小碗，去干了些的小水洼处抓鱼，水多一点我就把水用碗舀出去，然后“竭泽而渔”，我想向大家展示我的各种快乐，所以我会详细说说。
这个堤坝呢，它的右边有一条好长好长好深好深不允许他人靠近的江水，我为什么说它大？因为我有一次站在桥上回头望去，江水旁边的小小挖土机（为了阻止江水用力过猛，专业名词叫什么我也不清楚），太渺小了，就像一个小小的玩具车一样，那真的给幼小的我带来了非常大的震撼。江水的左手边有好几个堤坝，每次江水涨落，这些堤坝里总是会出现非常多的鱼虾，我都没见过，人们会在这里现抓现卖。那个堤坝刚