的生活毫不相关的事情，关注那些事情会让我成长吗，会让我的收入变高吗，会改变我的生活吗？所以，跟父母之间，可能早就已经出现了无法沟通的东西。 而我上中学的那一大段时光里，也没有父母的身影，就是我和弟弟妹妹，甚至到现在很多细节我都想不起来了，因为已经过去了二十年。只记得在那个学校里，我和妹妹一直住在一起，这一点还是相当令人安慰的。毕竟妹妹陪在身边，我也不会觉得很孤独，有些事情还要指望妹妹帮我。我们毕竟是一母同胞的姐妹，又是从小一起长大，从来没有分开过的，我依赖她，她也依赖我，互相扶持着过日子吧。小时候是这样，现在成年了还是这样。 跑题了，说中学的，又说到这些家里杂事了。其实那时候，虽然学校小，条件也一般，但是每次在学校里倒是心比较静的，可以安下心来学习，一回到家就不行了，一回到家心里就很乱，家里烦乱的事情真的太多。 也是在那里读书的时候吧，我记得有一次两个星期没有回家，那一天回家，奶奶躺在床上，病了很久了，没有人来看她，也没有人找医生，爷爷做饭也不行，奶奶都很久吃不下饭了，更没有人关心她。我从学校回到家，看着这种情形，真是又气又急。想办法找了医生来给奶奶看病。心里又气大伯他们，那时候爹妈在外地打工，达达在外地工作，奶奶的三个儿子里，唯一在村里住着的就是大伯，可是他们因为奶奶一直带着我们姐弟三个，说奶奶偏心，一直就不露面，奶奶病成那个样子，也没有说来看看，给找个医生。从那以后，我心里就记下仇了。养儿子有什么用呢，奶奶养了三个儿子，又能怎么样呢？需要的时候，不在身边的不在身边，不管的不管。也可能是少年时代看这样的事情看多了吧，就会去想人为什么会这个样子。为什么生养自己的父母都不愿意去管，就特别不理解。 到了现在，我跟我妈亲近不起来的时候，我也能理解了。当你什么困难都得自己面对的时候，当你可以依靠的人总是靠不住的时候，是会有想法的，不由自主地就会有不好的想法，虽然努力的克制，但是那个感觉有时候就克制不了。 在整个上学读书的过程里，从没有人送过伞，从没有人送自己上学，从没有人接自己一程，你是怎么一个人走的，你就一个人自己回来，没有陪伴的时间久了，也就习惯了。也有的时候会多想，可能自己是不值得被爱的吧。真的，我的价值感一直就很低，也跟父母要弟弟有关吧，也跟自己不是男孩子有关吧，好像在我小时候的世界里，只有男孩子是一直被宠爱的，女孩子照农村的话说，就是别人家的人，就是赔钱货。这样的思想观念，这样的环境，造就了自己的低价值感。纵然成年以后也做了许多非常亮眼的事情，也做了许多有价值的事情，但是从内心的最深处，我从来就没有承认过自己的价值，在被大人否定的过程里，就慢慢的自我否定了。很难纠正过来，真的太难了。 安静，可能也是保护自己的一种方式吧。想起来，可能学校里的老师，还要比亲人好一些，学校里的老师对我们的关心可能比家人还要多一些。这就是我愿意去回忆他们的原因吧。但是具体让我去写哪一个人，我又没办法写出来，二十年的时间，抹掉了太多东西，更何况，有很长一个阶段里，我将自己的记忆是在封存起来的。 一点一点去捡起来吧，好的坏的，学着去接受吧，命运给到自己的都是最好的。因为这个世界上什么样经历的人都有，不能觉得自己是最不好过的那一个，也许有些人的童年比咱还要艰难呢。好在已经长大了。好在已经走到了现在。不容易呀。