老家有人替我俩说亲，他招呼不打便找上门来，至于说得那些难听的话，哪里是我能控制的？为什么这些都要我来承担？我甚至是这些事情的受害者，那天我被富二代劫走，我都怕得以为自己会被□□，或被人毁尸灭迹，回来了害怕得都不敢出门，也不敢跟人说，害怕被报复，因为害怕，我甚至还咬着牙继续给他补课，哪怕知道他神经不正常，甚至有一次差点被他掐死。就因为他家给的补课费多，老家人就觉得我被有钱人包养了，就因为那个富二代开车来学校里，就认为我傍了大款，那那些一到周末就把自己捯饬成小蝴蝶一般花枝招展得飞奔向小车的那些女同学，为什么她们没有被说成是傍大款呢？就因为我穷吗？就因为我是从小地方来的吗？我为了证明我自己，拼命得读书，情愿不接家教的活，差点把自己饿进医院，可到头来呢？我还是被说成是个假正经，白莲花，凭什么，凭什么？我辛辛苦苦赚得每一分钱都是干干净净的，有时还是提心吊胆的，你们凭什么那样定位我？还要扯到学校形象上去，学校形象岂是一个小女子能影响得了的，我有那么大的影响力吗？至于给我扣那么大的一顶帽子吗？老师你也是女人，你难道不觉得对我不公平吗？我原来还很尊敬您的，甚至还很感谢你的，可是您今天这话，伤害了我，这对我不公平。
唉，我说了，我有个毛病，就是一激动容易冲动，一冲动就容易口不择言，不论对象是谁，满脑子憋着的话一股脑儿就会倒出来，这下好了，当我冲着辅导员吼出最后一句话后，我才意识到那是辅导员！这下，我可是把她给得罪狠了，这不，她听完我的话愣了足足有半分钟，才跟我憋出了一句：常秋水同学，你跟我吼什么！你这么有情绪，让我怎么做思想工作？要知道，我可是代表学校来找你谈话的。
我伤害了老师，便是伤害了学校，我竟然敢对着辅导员吼，我真是被愤怒冲昏了头脑，我心里一定住着一个恶魔，蛰伏在我的心灵深处，平时隐藏得太好，连我都没有意识到它的存在，就好像是我身体里储存着的小宇宙，要么岿然不动，一旦爆发，便要地动山摇。
结果便是因为我对待老师的态度太差，再加上德行有亏，不符合学校定位的好学生的形象，经学校领导组讨论决定取消我上学期末的奖学金评定资格，即便上个学期我的各科总分第一，还是被从奖学金名额上划去，这就意味着下学期我的奖学金将没有了着落，我得未雨绸缪，想法子赚下个学期的生活费。
这个处理的结果对我的打击很大，我一度觉得全世界都是与我为敌的，我那么得孤立无援，孤苦无依，没有人关心我，周围的人只知道议论我，中伤我，嘲笑我，贬低我，瞧不起我，我凭什么还要微笑以对。我越发得孤僻，独来独往，甚至觉得学习也没有了意义，那曾经是我活下去的动力，我每天活得行尸走肉，游走在校园的每一个角落，想要寻找一个属于我的世界，我甚至在一个寂静的周末走在校园那条著名的湖水边，据说那里曾经有一对情侣曾双双举身赴清池过，我要是纵身一跃，会不会比当年的新闻更惊世骇俗，我应该在湖边留下我的遗书，来控诉这个世界对我的不公，让世人来评价评价我究竟错在哪里？
我的脚都已经迈进了湖里，有个声音从我心底响起：为什么要用死来证明自己的无辜？若全世界都已经放弃你，你也要放弃你自己吗？那一刻，我热泪盈眶，那一晚，我拖着湿湿的鞋子回到了我的宿舍，安安静静得泡了个脚，然后把自己塞进了被窝，好好得睡上了一觉，那是我那段时间来睡得最好的一觉，我唤回了我自己，拯救了我自己，我重新回归了正常。
可是我还是有了些改变，我不再试着去讨好别人，主动给别人占座位，打开水，出借我的笔记本。既然你们瞧不起我，我又何必讨好你们，自轻自贱，对，这就叫自轻自贱，我再也不