你也不会太欺负我。我爱你也不愿意伤到我其他的爱人。
我是有一点儿。睡着的时候才有点真诚了。
我做不到永远陪着你。可能我有一点负你了。
你还是终于承认了。
我第一次这么觉得，你承认的话有点管用。我的心都坏掉了。
怎么能不对你时刻都坏呢。
我更爱你的默认，从来都不爱你的承认。
你承认的都是一些大义。默认的都或许是真正爱我的。
可你做不到。可你太难了。
可你艰辛无比。
爱这种东西。可不是你求我所愿。
也不是我所愿就能得到的。
第一次发现。我已经两次爱而不得了。
一次是从前的妻子。第二次竟然是你。
可我也爱而不得了。你是我很爱的。可我终究还是负了你。
你负了我，我就必须把你关起来，永远囚禁。
尽管我知道你其实第一世就负了我。
我当时对爱的还是挺懵懂的。没有想着跟你计较，直到这一世。第七世了。
我就好像真的彻底搞清了一样。爱虽然强求不得。可是既然我已经得到你的把柄了，我随时随刻都能把你关起来。
后来我居然发现你让我更伤心了。你好像利用了我这一点。甚至利用了我的族灵，利用了我的权利。不愿做傀灵。让我把你关起来，保护起来。
我要把你送去那种地狱一般的地方。你只是更渴求待在我身边而已。我一度以为你好像比以前更爱我。
我知道你负了我。我也只是在伤心了。
原来凄美的爱情在我的家族。从来都不是弱的那一方受苦难。而是我们强的一方。
我们能力强大。尽管再怎么有保护你们弱的那一方的！你也犯不着来利用我吧。更不用来利用我的族灵吧。
可是我真的是需要你，可是我真的就算有再多千言万语的借口，我也真的只是需要你。要是没有你，要是没有像你这样的依靠，我怎能好好的待在你身边呢。我唯一默认的就是还是想陪着你的。我也哭了。我不爱我哥哥。我不爱我二哥。我二哥想把我关起来做成傀儡。我要是再不远离我永远也别想见到你了。更出不了我的家族。我从小就谈不了自由。我根本就没有自由可言。所以我怎么爱自由都没有用。我想要自由也没有用。你给了我其实又一样没有。只要我二哥发现我流落在外把我带回去，我一样，不过这个傀灵有什么自由？
我从始至终都对自由再怎么渴望，不都只有失去的份吗？
你从始至终你的家族再怎么管着你？你都可以有自由放任着。
哪怕有一次你自愿被我关起来。
可能是我羡慕你有自由。想把你关起来。
可我后来发现，一个真正自由的我，怎么关起来都没有用。
因为我没有自由。我关着你。我又得不到想要的自由。
我要的自由早就没了。我还没出生就没了。我还没出生就被二哥哥做成傀儡了。那可是我亲哥哥。亲哥哥！
可是我族灵里又有多少失去自由的傀儡。都是家族里的亲人呢。
这就是特性特点呀。
表面上是为了留着有才华的。
实际上呢？成了傀灵的我，后来才知道半点实权都没有。权利一切都没有。自由更加没有。
如果不是当初阴差阳错，你选择了我。
我可能离不开我的家族永远！
我是既需要你，又感谢你。纵使你把我关起来了，纵使你要把我送去有地狱一般