这句话我似乎没有任何思考就说出来了。
我不知道这句话的前面我原本想的是什么？
我再想想好吗？
好
可能是我懂得什么了。我才开始发觉我太想你了。
原来我知道为什么了。
我对你有牵挂，害怕彼此的分离，我们好像再次重聚，所以，我太想你了!我知道我不想你离开我，所以试图把你挽留在身边。我懂得了。可是我知道在你眼里和心里肯定都太晚了。我总是迟到。
即便我是行动派，我在真正的事情上面并不会迟到。可我从未想过我在爱上面会迟到。
原本我也是不信的。
但我真的迟到了。
只是不懂，原来我还不够了解你。
当我了解到你，我才意识到晚了。
是我以前太疯了，还是我不记得了。
可能是从抗拒你的那一刻，我疯了。
可是我也不想有什么借口。
我好像隐隐约约能记得我每一次抗拒你，你都要打我。
以前你最爱打左手的手腕。
一打我我就非常的清楚，你很久没打我，突然打我肯定有什么大事发生。
或者我肯定又做过了什么错事了。
你似乎改造了我。似乎又没改造我。
似乎确实把我改了。
我似乎只是记得，好像又承认了错误。
你的心里不断的释怀。
是我迟来的温柔，而不是迟来的深情。
你以前最渴求的就是我一个温柔的笑，能对你多笑一笑。
你就总是爱看我笑。尤其是温柔真诚的笑。
你最怕我虚假的笑。你怕我敷衍你？
你怕我的温柔一直迟到。
所以你开始越来越病娇了。
我在一次次抗拒你，一次次疯癫。
以前你冷落我。我会半点都受不了，越来越疯。
因为你以前打的我太疼了，所以我只有抗拒。否则我感觉保护不了自己。
你好像在保护我。在保护危险的我。
疯子和病娇都是最危险的。
原来我也是那个危险的。
你再想办法保护我。我却在抗拒你。
对不起我以前也不懂得为什么你一点都不怕疼？我只要感到疼就逃跑。
抱歉我还是叹息一声。
因为我以前太折磨你了。你不逃跑你都要受不了。
你不提起你逃跑的事情，我都可以忘记了，你以前逃跑过很多次。而且是特别多次。我以前还经常喜欢跟你讲故事。不过都是一些真实发生的。
尤其是你听到有一个逃跑的总是被抓回去。似乎被欺负的遍体鳞伤。
你总是看到一些令你觉得可怕的或者害怕的，你总是会下意识的后退，退缩。
我知道你害怕了。
可我那个时候从来都控制不了自己要伤害你。
我只要碰你一下，你就受不了。
我之后就一直很缓和很缓和的碰你。
甚至你一度失忆。
我努力的挽救你。
比起你在挽留我。
我更想挽救你。做你身边的救赎者。
我在努力爱你的前提是想救你。
爱着你之后，我居然还是伤害你的最深的那一个。
即使我们变得再好无论有多甜都只是开始。我不知道有没有过程~
我们好像一次次在重蹈覆辙。