一清二楚了。
刚刚的打闹一定是个陷阱，此时我完全没有更多的力气应付，到那只手拨节至腰中，浪拍打起，泻力瘫在他胸前。于是他的头扣的我的脖子愈紧，像是被嵌住。
湿衣服刚刚被揭起来的时候会有点凉，凉的是皮，他的手指滑过脊椎的时候也会有些凉，是惊了骨。
“何况你又这样子看我。”
他的气息挟裹住我的全身，我的短衣被拉上来折叠成一堆，挤在我们跳动的心脏之间。重复着深吸一口气吐出，我努力把所有漂浮在空中的感觉重新装回体内。他不再有动作，我以为自己的控制在奏效。
可有牙齿咬在我的颈背上的一下，就将那数次的深呼吸都化作徒劳。身体变成了水，四向流开。原来，水流动的时候，人会弯曲。
勾着他的脖子，努力让自己不掉落。不愿在此拒绝，但想就此停下。我不愿意反抗他，用我仅剩的力气，轻轻抚摸他的后颈。
等他终于愿意抬头看我，这个人忿忿咬着嘴唇，脸颊红扑扑的，脚趾头也使着劲，一脸很憋屈不痛快的样子。伸手把这个气呼呼的大孩子的眉毛抚平，捏捏脸蛋。“你快洗澡吧，难道今天没课吗。”
“你总是这么诱惑我，我怎么上课。”这个人倒是蛮会栽赃的。
“我哪里诱惑你，明明是你在，”说不出口，明明是我的感觉，为什么我自己说不出口。
“我在什么，”他又明目张胆地将我语言里，一直回避，一直缺失的那一部分，转化成没办法忽略的坚硬的大理石。
“摸你的背。”
“对啊，明明是你，而且你还，你还，”他所勾引出来的我所产生的感觉，当然要让他自己来招认，我仍旧在往日的词典里找不到对应的词汇。
“我还，”他伸手很自然地把挂在墙上的大浴巾盖在我身上。
“咬你的肩膀，想脱你的衣服。”然后很自然地继续用浴巾将我身上滴着水的衣服，拧一撮一撮的头发擦擦干。
“对啊，我就是很想要你。这有什么不能说的。”
要是换做几个礼拜以前的我，这个时候想到的，一定是加文真不害臊。可现在，面前这个人的喜欢如此直白而纯粹，如此炽热而浓烈，如此美丽而耀眼，以至于我也变得全不害臊，脑子里蹦出来的问题竟是，对啊，为什么这些感觉，我说不出口。
我为什么无法诚实地面对自己的感觉，或者说，为什么无法诚实地面对自己的欲望。
我又想到画廊博物馆里陈列的雕塑人体和一幅幅作家笔下的美人。为什么大师的画笔或者刻刀下，细腻描摹，呼之欲出，产生的便是艺术，而我脑海中，面对自己身体中所产生的真实的感觉，却要一而再，再而三的排斥。
为什么这些感受会变成异己，让我的免疫系统风声鹤唳，竖立警戒呢。我没办法形容出来的，体内挥发出来的感受，并不是因为词穷，而是因为我还是将私密隐晦的愿望视为羞耻。
我不愿意正视，也不愿意提及。不仅是对别人，哪怕是亲密无间的朋友，甚至是对自己内心，那些被我定义为黑暗的渴望，从未被言明过。可是，此时此刻，面对着他，我应该如何坦诚地说出口呢。心里身上的这些涌现出来的新感觉，所构成的新的具像，我甚至都不敢描述，也不敢找到对应的词语来笼统的概括。
是不敢，还是不愿，我自己分不清。
加文根本不给我时间细想，他隔着大浴巾把我牢牢抱住，神色再次狡黠起来，“我发现一件很重要的事。”
“什么事。”
“我发现你的腰那里，”他故意拉着我的手腕，用大拇指在我手腕上的位置示意与之相同高度处的，我的腰的位置