一段放风时间，我会沿着出村子的路骑到紧邻的国道，那条沥青路比整个村子的地势都高，边上好像要修一个小桥，可惜烂尾了，只剩一个不知道为什么挖出来的深坑空落落的在那。水田旁丛生着芦苇和灯芯草，我会站在那个坑边，凝视着坑底的瓦砾，想想怎么死这件事。 是的，我有点想死了。 我不知道其他小孩在家过得怎么样，但是根据我七岁前在姥姥家的生活经历，我觉得自己现在过得简直是猪狗不如。有时候我会思考物质上的短缺和精神上的折磨两者哪个更让人痛苦，人的一生到底有何意义，我降生在世上又有什么价值。我承认了，我恨甘沅晴和乐锦庆，我明明什么都没做错，为什么要这么对我。 我本来是个正常人的，结果现在都能看见鬼了。 我漠然凝视着坑底的爬来爬去的扭曲肢体，我知道那不是人，没人身体扭曲成那样还能动，她们哭嚎着向上伸手，苍白的手臂密密麻麻，像是旱厕里的蛆。我是不想活了，但是也没兴趣投身成她们之中的一员，长得太恶心了。 于是我转身望向那条国道，不切实际的幻想着我顺着这条路骑车回长宁，我可以沿途讨饭，这个鬼地方实在是太烂了，即使一半的血液都来自此处，我仍然对它没有归属感，我不想客死他乡。 姥姥她们还在等我回家。 有的人不畏生，有的人不畏死，二者都是勇敢的，只有我天生怯懦又不要脸，不想活，却又不敢死，只要有一个人爱我，我就想死皮赖脸的坚持下去。 我站在那片摇晃的灯芯草丛里痴迷的注视着远方，风卷过我身侧的时候，我觉得自己像片绒一样轻飘飘的随风而起，仿佛能去到任何目不能至的地方。 然后畅想时间结束，我骑车回到那栋让我窒息的房子，回到活人堆里。 暑假结束回到长宁，我瘦了一圈，姥姥见到我心疼的说怎么瘦成这样，我高兴地抱住她，我说我想你们了。 上初中的最大好处是可以住宿，一周才放一次假，我面上不显，但心里挺高兴的，人成长的过程就是一步步走出家庭，我想这就是我的第一步。 我像是阴天池塘里把头伸出水面张大嘴呼吸的鱼，浅尝辄止的品到了一点自由的味道。我只顾着雀跃，完全没考虑到自己已经长成了怎样阴郁孤僻的性格，甘沅晴说的其实不是完全错误，我现在真的不太像个人。 宿舍是十人寝，里有个混混，很社会，但是跟我们都玩的很好，某天她私下约了我们八个人，说看那个被余出去的人不顺眼，想孤立，我不知道这意味着什么，同为数学课代表，那天去办公室找老师搬作业的时候，我总是忍不住打量她，我想知道她做了什么让混混看不过眼。 可是她看起来真的挺正常的。 我们慢吞吞的下楼，谁料她下一秒就崴了脚，作业本撒了一地，我把她搀回去又回来捡本子，中午回宿舍混混很关切的帮她搽药，私下也没再提孤立她的事。 我替她高兴，人类是群居动物，被群体排斥总是不自在的。 同寝还有一个智力发育有点问题的小姑娘，这种人通常会被群体单独隔离在外，混混那几天因为失去了新目标，对她越发不假辞色，我看她天天被使唤跑腿拖地，起了点恻隐之心，吃零食都会额外送她一份。 也许是刚入学那段时间骤然轻松我过的真的太好了，都有余力同情起别人，事实证明投桃报李这种事只是说说而已，一分耕耘一分收获不过是洗脑人类为资本家当牛做马的毒鸡汤，我的好心没为我换来好报，某天去吃饭的时候她们八个人坐在餐桌上冷冷的盯着