这话是不是感觉非常生气呢？但你是不是，也发现没有什么能让我生气的事？即使有人剪掉我最宝贵的长发，音乐机子，我也没有很生气，被冒犯也不会想说出口，我这么做不是因为我不在意，或是不难过，只是因为我知道没有什么东西是长久拥有……所以我很善变。
其实要是你先抛弃我，我也没有关系的，但我很怕，所以才想永远停留在这里。但仔细我们人生真正重合的日子没有几天，但却是维系我人生最浓墨重彩的一笔。你肯定没见过生活在地下几百年的鱼，因为无边无际的黑暗，所以没有了眼睛吧？我就见过。我也是我一个人习惯了，都不怎么说话的，所以也变成了这样。这也是我的问题我自己都知道。
我太不负责任，也太娇气又敏感了，而且你现在很有可能也已经不想再听我说话了。但看在这是我最后一次和你说话，请接着看下去好吗？
呵，你也很有可能讨厌我这样的请求，觉得无法拒绝对吧？但没事，或许你可以换种想法，当我说完那些令你讨厌的话以后，剩下的，就全都是我对你的喜欢。
其实我本来不想说的，因为没有那种必要，而且我也不懂的怎么说。不过，为了最后一次对你负责——还有就是，如果不说，我想这世界上就再也没人知道了，所以我想我必须要说清楚。
我本来就不喜欢别人关注的，所以虽然感谢你的陪伴，但这段时间你的关心的确让我有些承受不来，因为我不知道该如何回应。
我不知道别人的生活是怎样的，但在我的印象中，我总是不知道为什么，有时话说着说着，一股热流就会从眼眶里溢了出来，怎么止也止不住地流淌。
就像我现在吃着好吃松软的蛋糕，给你写着写封信，有可以暖身的咖啡，可只要一想起以前在寒冷的冬天，连想好好吃一口的饼干都被风雪冻硬了，咬了几口咬不下去、然后咬着咬着就哭了的样子，面对着松软的蛋糕，我就更加食不下咽了。
这种偏执的情绪可能是因为我自己的经历才有的，所以我很不会爱人。但没有人会那样爱一个人的，我很爱我的事业，也曾经不觉得会让任何影响我的事业，包括你。
但后来取舍衡量过后，因为你那么体贴，也从不让我难做，所以我就更加不知道哪个对我更重要了，虽然现在看来，你重不重要已经无所谓了。
久看的地方是没有风景的。我一辈子都希望在同一地方，不是因为我喜欢，只是因为我只能那样做，因为我有太多的东西和别人不一样了。
就像你不知道为什么你觉得没问题的肤色问题为什么在我这里会这么被重视的原因。我们的生命是不同的，因为我是被排斥，没人重视的，就像是在社会的这个平衡板边缘的角落，快要掉下去的那般靠近过黑暗的世界。
其实，这大概是因为我生病了的缘故，说话没有条理，只一直想把我的情绪传递，只不过当我传递不了，所以我封存了而已。我生的病病因有可能是遗传、巨大的精神创伤，或是物理性病变引起的——到现在也还是。但你应该从没看见过我吃药……因为我讨厌被当做特殊的样子。
其实我在叔叔家的日子并不算差，比起街头的流浪者在寒风中瑟缩，我算好的，可惜的是我却想顾及起我的自尊心了。
因为就算是在叔叔家里，我也没有自己的水杯可用——因为和弟弟妹妹们玩的时候，共用水杯的话，就会被说“我妈妈说他有病不要喝他喝过的”那样的话语。
在叔叔家的时候婶婶会单独准备饭菜，而如果要是去亲戚家做客的时候，一起吃饭他们也只会夹他们面前的一点点边缘——在我看来，还不如单独叫我不要上桌的好呢！
所以很有那么些时候，当我又羞又恼时，一瞬间我会闪过邪恶的想法，