想要夹到别的地方去，看他们惊慌失措的样子，但最后的最后，我的心里只是放空了一下，嘲讽地笑笑，然后忽略它的感受，只想赶快离开，然后再也不要来这里了。
所以我怕被嫌弃，因为我怕被人碰和碰到别人，也怕被指责和听到争吵。而且我怕女的，一般见到女的店铺和公车我都不太会进去，要去也是那种攻击性最弱的的面孔才会进去，不然我就会腹痛、浑身颤抖，或者想一下子跳下车去……你觉得这样很傻吧，很好笑吧？我也想笑的，可是我笑不出来，只想哭了，其实我说这个也没有任何意义，但因为这世界上只有你在乎我了，所以我想说给你听。
你比我年长，却还老是担心以后我没有了你怎么生活，其实你走了我也就会走了。毕竟人生在我这里的意义已经没有任何意义了。
我以前是没得要求，不能要很多想要的东西，到后来可以要了，我却又不想要了——所以我活那么久是为了什么呢？一点用处都没有。
其实我也很不安和自卑——即使这点我从没让人看出来过，而且很好地把它变成了给人以洁癖错觉。但我知道你有可能是不能接受我的，所以也从来不说，因为我怕你后悔。
就像是我再亲的叔叔、亲人，也会因为我的，我也不知道更不想知道的是否精神问题而导致的疾病而避我唯恐不及，就算从小没有嫌弃我的堂哥到最后也是因为这个原因而疏远了我，你又有什么保证能证明你说的能永远不变呢？更何况我和你之间并不只存在这一点的差异。
我不是想说我可怜……好吧，一定程度上我也是在说我可怜，人都有自怜情节这我无话可说。但我说这些只想说那不是你的错，反而是我对不起你。对不起。
很久以前，我一直以为只要我的身边围绕着美好善良，避开不好的，我就可以幸福一点，毕竟我不想再经历那种无望的绝望生活了。
但，现在我才发现，有的时候，这样那样的事情，很多时候随心情习惯就好，因为即使是我的生活也是我没有办法操控的，更何况是我的意志改变。我现在是最喜欢这一种生活方式，所幸我的人生也没有很大的变化。
所以我后来看开了很多，知道我其实是很普通的一个人，不是很好但也没那么差；不过我想寄人篱下总是敏感的，因为从小没有家也没有父母的缘故，我也不会真正和人亲近，更不喜欢和人周旋。
我想这也有可能是我生病所导致的一切。我的脚踝不好，所以不愿常出门，而我的永远温和，则是因为我的前额，已经被我冰冷的血液冻僵无法皱眉。
对我来说，那些什么病理性的心跳减弱都是让我更加烦恼的东西，好像不是我身上的东西，却会切实影响到我的行动。真太可气了，那样柔弱的心脏，和被抑制生长的残损躯体太配不上我曾强悍得锐利到天际的心了，所以我才会这样，外表温和，内心却可能有时很讽刺地伪装嘲笑、无视了一切。
我以前也曾是个愤青、严苛且易怒的人，但后来说话温声细语，走路就算再急，也不会很用力，而且很克制地奔跑，尽量不发出很大的声响；而且我也很少睡得安稳了，现在老是一下一下的就会惊醒……
为什么呢？我大概想到了一些原因。因为我现在真正无欲无求了吧！
正因为我对这个世界没有什么别的奢望了，所以才能做到和平相处；如果有取舍求得，和什么精神需求的满足，我不会这样若无其事。但很可惜，就是没有了，纵然也会有有的时候，但也不能长久。
以前的我，就算在陌生的村庄，看见被子掉下竹竿，想尽办法也会帮忙挂回去的，只不过我温和地对人，大多数却是善良用错了地方；虽然也有好人出现，可我的脑筋思路导线好像是接错了，我本应该忽略那些不好的东